15 вещей, которые бесят Артемия Лебедева. Клей на дисконтных картах, пульт от телевизора и другие странности

Разбираем блэклист Темы.

Если вы следите за Артемием Лебедевым в любой из соцсетей, то знаете, что у него есть словесные конструкции, которые можно встретить почти в каждом посте. Например, обращение «зай» к читателю, когда Тема хочет чем-то поделиться.

Не менее известны и его негативные клише. Главное из них звучит так: «######, больше всего на свете меня бесит». Такой пассаж Татьяныч применяет к любому раздражающему явлению или ситуации. Мы решили собрать такие посты в одном месте, чтобы вы не только увидели эти микроказни, но и заодно оценили адекватность суждений Темы. Как часто он прав? Учтите: список далеко не полный.

Иностранный майонез

По версии Лебедева исконно французский соус в России делают значительно более вкусным. Чтобы узнать, правда это или нет, придётся рискнуть и попробовать. Зато рецензия Темы позволяет глубже понять легендарный диалог из «Криминального чтива».

######, больше всего на свете ненавижу иностранный майонез. Там ребята просто не догоняют. И продают под названием «майонез» какое-то сладкое и подозрительно белое говно.

Отечественный майонез обладает идеальным вкусом и сочетается практически с любыми салатами/сосисками/пельменями.

Кстати, майонез состоит из исключительно прекрасных и полезных продуктов – растительного масла, яичного желтка, горчицы, уксуса, плюс чутка соли и сахара. Главное, смешивать их во вкусной пропорции, а не как за границей делают, где ##### [ничего] не секут во вкусе мазика.

Лишние подписи

А вот с этим точно сталкивался каждый, кто хоть раз в жизни подписывал любую бюрократическую бумажку: от договора на оказание услуг в клинике до банковской документации, прилагающейся к новой карте.

#####, больше всего на свете меня бесит, когда заставляют на одной странице договора поставить три-четыре подписи. Особенно этим злоупотребляют прокатные конторы, что совершенно необъяснимо.

Спрашивается, почему одной подписи внизу документа недостаточно? Почему надо пять раз на одной и той же странице подписываться? Согласен со страховкой – подпись. Согласен с суммой договора – подпись. Согласен не курить – подпись. Согласен поставить подпись не читая за что – подпись. Согласен вернуть полный бак – подпись.

Я даже не знаю, что я подписываю, но я должен проделать этот ритуал повышенной бессмысленности. Почему нельзя, б###, сделать одну подпись, которая бы означала, что я согласен со всеми пунктами того, под чем подписываюсь?

Кнопка «вкл/выкл» на пульте ТВ

Вау! Оказывается, у телевизионного пульта большие проблемы с UI/UX. Или всё-таки Лебедев несёт чушь, и это нормально?

######, больше всего на свете меня бесит, что кнопка «вкл/выкл»на пульте у телека только выключает телек.

А чтобы его включить, нужно нажать на любую из программ. Вот прям из всего, что меня больше всего бесит, это, прям ##### [блин] в топе.

Детское меню

А вот тут уже явно странная претензия. Везде, где я был, можно спокойно заказывать из детского меню в любом возрасте, если у повара есть продукты и техкарта. Неужели кто-то с таким сталкивался?

######, больше всего на свете меня бесит, когда в ресторане есть детское меню, но заказать оттуда можно только в том случае, если у тебя с собой имеется ребенок до 10 лет.

А если ребенка с собой нет, то ### [фиг] тебе, а не мини-бургер, наггетсы и фри. Заказывай конские порции из основного меню!

Начос в кино

Стопроцентная правда, но у нас есть инструкция, как с этим справиться. Артемий, записывайте: можно есть начос понемногу, а не закидывая в рот целую чипсину. Тогда хватит на больший промежуток фильма, и макание уголков перестанет бесить.

######, больше всего на свете меня бесит, что в кино продают треугольные начос и круглые банки с сыром.

И начос в эту банку залезает только одним уголочком. И ты должен каждый раз откусывать уголок, чтобы начос приобрел более прямоугольную форму и начал в банку с сыром залезать. Вот почему не сделать банки с сыром такой формы, чтобы начос в них сразу было удобно макать?

Телики с высоким разрешением

Звучит резонно, но мы нашли чувака, который бы не согласился. Речь о парне, который купил суперширокий монитор, чтобы получить преимущество в FIFA 21. Но в остальном претензия Лебедева имеет смысл.

######, больше всего на свете меня бесят телики с высоким и сверхвысоким разрешением. Зайдите в любой магазин по продаже теликов – тут высокое разрешение подается как преимущество, а не как невыносимое мучение.

#### [Блин], остановитесь! Мне столько не нужно! Мне не нужен прибор для изучения корейских скринсейверов. Старые фильмы в высоком разрешении превращаются в говно. В новых фильмах у актрис теперь видно больше пор на экране, чем у них кто-либо замечал в реальной жизни.

Пиджаки Путина

Не то, чтобы это был хороший ответ всем, кто считает, что Тема продался Кремлю, но вброс достаточно забавный.

######, больше всего на свете меня бесят пиджаки Путина. Вроде, взрослый человек, может себе позволить любого портного, но в итоге всегда носит ######## [стремные] пиджаки, которые всегда торчат на шее и на плечах.

Может, ему вшивают туда поролоновые вставки по его просьбе? Или он эполеты под пиджак надевает? Невозможно без боли на это смотреть!

Просьба поднять руку

Похоже, Тема был бунтарём и во время учёбы. Но мнение о том, что «поднимите руку, кто …» – совершенно лишний интерактив, получило широкое распространение. А теперь поднимите руку, кто понял, как в посте оказались митинги.

######, больше всего на свете меня бесит, когда лектор просит поднять руки сидящих в зале.

В массе людей мне не хочется вести себя как остальные люди в массе. Мне не хочется плясать на дискотеке. Мне не хочется кричать на митинге. Ходить на митинг мне тоже не хочется.

Я могу находиться среди массы, но в позиции наблюдателя. Понятно, что лектору наплевать на мое мнение и на мою руку, она нужна ему только для иллюстративной массовки. Мой маленький вклад в сохранение небольшого количества независимых людей на лекции – моя неподнятая рука.

Лужи

Почему же, почему же дождик капает по лужам? Кажется, кому-то понравилась бы наша казнь облаков.

######, больше всего на свете я ненавижу момент, когда быстро идешь по лужам, одна нога наступает в воду, происходит всплеск, и тут другая нога мыском этот всплеск поддевает.

Скриншоты в переписке

Похоже на старческое ворчание. Мне регулярно присылают опечатки в скриншотах, после чего я спокойно совершаю поиск по документу. В чём проблема?

######, больше всего на свете меня бесит, когда делают скриншот опечатки вместо того, чтобы скопировать текст с опечаткой.

Во-первых, скриншот много весит, а, во-вторых, надо все равно потом искать в поиске ошибочное слово вместо того, чтобы скопировать его из цитаты. Но сегодня людям заскриншотить просто, а скопировать текст – это, #### [блин], неподъемный напряг.

Мочеиспускание

Тема – большой спец в туалетной этике. Телеграм Лебедева буквально ломится от таких постов.

######, больше всего на свете меня бесит, когда мужики ссут в унитаз прямо в воду. Чтоб звукоусиление туалетной комнаты работало на всю квартиру или офис. Чтоб каждый человек вокруг знал, что мужик пришел отлить! Чтоб ниагарский водопад слышали все! #### [Блин], ну ссы ты на стенку унитаза, никто не услышит.

Подлив вина

Момент, когда Артемий поднял интересную тему о гастрономических традициях. Из-за таких вещей каждый, кто видел американцев в кофейнях за пределами США, может посмеяться. Они реально не понимают, что все официанты, без спроса подливающие кофе в чашку, остались в Штатах.

######, больше всего на свете ненавижу, когда в ресторане официант подливает мне вино из бутылки.

Епта, я сам натыкаю мясо на вилку, сам беру палочками калифорнию, сам отхлебываю из стакана воду. Можно, #### [блин], не подливать мне вина? Я могу это сделать сам, не развалюсь.

Эта псевдозабота и псевдосервис не вызывают ничего, кроме раздражения. Когда я курил, я терпеть не мог, чтобы кто-нибудь мне прикуривал. Это так же омерзительно, как если бы кто-нибудь решил вытереть мне жопу. Спасибо, пока у меня есть руки, я могу это сделать сам.

Дисконтные карты

Как ни странно, брюзжания Лебедева касаются не только бытовых вещей, но и непосредственно дизайнерских решений. Например, уродливых офисных кресел для начальников или пятен клея на дисконтах. И правда бесит!

######, больше всего на свете ненавижу клей, которым дисконтные карты приклеивают к буклетам.

Клей с дисконтных карт напоминает козявку, которую я не доставал из своего носа. Не понимаю, почему не придумают чего-то более приятного для держания дисконтных карт.

Долгожительство

Мы наконец-то наткнулись на стопроцентную бредятину. Тема то ли троллит, то ли не считает за людей рядовых жителей прошлого, не относящихся к правящей или культурной элите. Они-то явно жили не до восьмидесяти.

######, больше всего на свете меня бесит, когда пишут, что раньше люди мало жили и умирали в тридцать лет. Может, австралопитеки и жили столько, но всю современную историю человечества прекрасно все доживали до старости.

На статистику, которая учитывает среднюю продолжительность жизни, больше всего влияет детская смертность и гибель на войне. Но если ты родился в древнем Египте или в средние века и не помер ребенком, то ты отлично доживал до 70.

Для примера навскидочку сколько кто жил: Чингисхан – 71 год, Коперник – 70 лет, Леонардо, сука, портит малину – 67 лет, Рамзес II – тоже 67 лет, Микеланджело – 88 лет, Галилео Галилей – 77 лет, Ньютон – 84 года, Ярослав Мудрый – 76 лет.

Нормально, короче, жили, ##### [нечего] прибедняться.

Чистота языка

После отборнейшей чуши про долгожительство нам всем нужен отдых и что-нибудь адекватное. К счастью, в циничной голове Лебедева валяются и объективные мысли вроде казни языкового консерватизма.

######, больше всего на свете меня бесят языковые пуритане, которые считают, что есть особые нежные русские слова и есть ужасные иностранные слова, которые ворвались в прекрасный русский язык как немытые солдаты в Зимний дворец.

Эти кретины даже не знают, что слово кретины – греческое. И эти кретины не знают, что слово Россия – тоже греческое. И эти кретины не знают, что слово Россия вошло в употребление только в 18 веке. А до этого страна называлась Русью.

А исконно русские слова мать, вино, школа, вода, кнут, якорь, сундук, сахар, свекла, демон, стих, алкоголь, чай, боярин, телега, армия, генерал, бульон, газета – все полностью иностранные.

И любой правдоруб, который пожелает избавить родной язык от иноземных заимствований, обязательно ####### [ударится] своим узким лбом о слово «Русь», которая является скандинавским словом.